Todos los días recibimos las señales, todos los días los hechos nos indican el camino, nos enseñan a no aferrarnos a nada, a no preocuparnos, a disfrutar cada día como si fuera el último, a darle vida a nuestra vida, gritos que desoímos, nos centramos en ahorrar, en postergar, en pensar mas allá de lo que está a la vista, nos olvidamos de vivir.

 

"Un día a la vez"

 

Porque la vida es eso, porque nada ganamos con vivir dejando esas vacaciones de ensueño en nuestro Bucket list para siempre; porque nada ganamos trabajando para nuestros hijos si ellos a lo único que aspiran es a tenernos cerca, tocándonos, riendo de nuestras cosas, amándonos; porque nada ganamos en la agitada carrera del día a día cuando la vida se nos escapa de las manos.

 

"Un día a la vez"

 

Ese es mi lema, porque cada día trae su propio afán, cada amanecer el mismo sol con tonos diferentes, porque nada ocurre un día antes.

 

 "Un día a la vez"

 

Porque no significa no hacer planes, no soñar, no ahorrar, no estudiar. Los planes, como los sueños, nos mantienen con vida, mantienen la adrenalina corriendo en nuestras venas como la mismísima sangre; las metas nos impulsan, nos hace mejores.

"Un día a la vez"

Esta frase no significa quedarnos varados, esperando la comida y simplemente que las horas nos pasen por el lado sin hacer nada; significar amar lo que hacemos, amar nuestro caos, levantarnos cada día con la vista fija en nuestras metas sin dejar de disfrutar lo que somos hoy, lo que tenemos hoy, la lección de hoy.

Vivir un día a la vez es lo que me mantiene cuerda, es lo que me da un poco de paz en este tornado de responsabilidades, desaciertos, torpezas... me lo repito cada día, muchas veces, solo suspiro y me digo: Un paso a la vez, un dia a la vez.

 

Hasta en sueños oigo a mi papá, dedo índice derecho apuntándonos luego de apagar los bombillos. -apaguen luces, apaguen luces, no la malgasten.- recitaba.

 

Años después pasé esa cantaleta a mis hijas y reconozco he agregado un par de situaciones mas a la letanía de mis oraciones, una de ellas es requetesabida por mis hijas: - mucho cuidado con montarse con alguien que ande bebiendo, mucho cuidado con bolas (mi papá agregaba el bate), mucho cuidado con coger carretera fugadas a mitad de la noche, mucho cuidado.... y asi hasta el infinito. Algo quedará en su subconsciente y saben que deben abandonar el vehículo y llamarme, no importa si debo ir hasta Dajabón, yo interrumpo mi sueño y las busco. Que se lleven su cocotazo luego, es harina de otro costal.

 

Y asi amanecimos con la muerte de ese joven en Santiago, su padre muy conocido, su madre también, el dolor nos llega a todos por el simple hecho de ser padres, nos llegan las interrogantes y nos preguntamos, por que? jóvenes de madrugada, en la calle, jueves; una muchacha de 17 años sola, pensando que se lleva el mundo por delante, donde están nuestros hijos, que hacemos mientras tanto? Imágenes atroces del accidente hoy llenan nuestras redes, hoy hay vidas que cambiaron.

 

No conozco los detalles, cada situación, cada casa, porque cada hogar es diferente pero me aterra pensar que esos padres pudieran hoy tener un poco de culpa en sus almas por lo que permitieron, por lo que no impidieron. No quiero juzgar, pero hay tantos padres que no lo son, ejemplos que no seguir, mujeres deambulando, pegando cuernos, trabajando o detrás de los ripios de los maridos que están felices con las queridas de turno. No conozco la vida familiar de estos jóvenes y sería una fresca con solo pensar en entrometerme, pero espero que esto nos sirva a todos, que nos lleve a reflexión.

 

Hoy imagino el espectáculo que se montará en la funeraria, muchos a dar ese pésame que entienden los afligidos padres merecen y esperan, imagino el desfile de "buenos amigos", las lagrimas y el dolor entre las cuatro paredes. Pero hoy es día de estar en casa con los nuestros, hoy es día de sentar a cada uno de nuestros jóvenes y volver a decirles lo importante que es ser prudentes, que la vida nos cambia en un segundo, que hay que ser responsables con los demás, con uno mismo, no correr, no beber mientras se maneja, no poner en peligro vidas que no son la tuya, por respeto, por integridad. Hoy es día de abrazar nuestros hijos y amarlos como son, por todos aquellos que los han perdido de forma tan cruel, hoy es día de besarlos un millón de veces agradecidos de tenerlos.

 

Hoy imagino a la señora de sociedad, vestida de negro, llorando al que partió pero sin una pizca de humanidad por los que quedan, disfrazando sus desgracias, abandonando su propio teatro para irse a otro, saliendo de su infierno para calmar sus culpas en un limbo ajeno, llamando a los demás para darles la noticia, apenada y afligida por la desgracia que ahora no la toca. Hoy es día de reflexión, hoy es día de contar bendiciones, día de restaurar relaciones, de ver los hijos  con ojos minuciosos, sanadores y amorosos, hoy esos padres darían su vida por hacerlo, hoy señora, tenga piedad por los que quedan, los que se fueron ya no saben nada.

Hoy bendigo mis situaciones porque lejos de alejarme de mis hijas nos une, hoy hago como papi y aprovecho el sermón, en un momento me encontré diciéndole a mi pulga 2.- Ves nena que hay cosas peores que irse del colegio?, solo la escuché asentir.

 

Nada en la vida es gratis, nada queda al azar, nada ocurre porque si. Se que muchos estarán extrañados por mis últimos post, han sentido mi pena, uno que otro me han preguntado, otros han enviado a preguntar. La curiosidad, el morbo o el genuino interés los mueve, cada quien sabrá en que grupo ubicarse.

 

Manos que dan reciben, dicen por ahí, pero descubrí que de nada nos sirve esperar.

 

Hoy día mis hijas y yo pasamos por una situación un poco difícil mas no imposible de solucionar, es una situación que tal vez hubiéramos podido ver llegar pero que se nos vino encima como una avalancha y que las consecuencias, una por una, fueron llegando sin poder remediarlo, el derrumbe se llevó muchas cosas a su paso pero también trajo otras. Las causas no las provocamos, las consecuencias no las queríamos pero las soluciones son nuestras.

 

Hoy día, si digo algo, puedo herir susceptibilidades, pero hoy, a esta hora de la mañana, con los días corriendo en mi contra, la verdad no me importa. Cada quien debe sufrir las consecuencias de sus actos.

 

Lección#1.- Mis hijas son mías y solo mías. Una de las pulgas fue expulsada de su colegio por razones académicas, no niego que traté de buscar una solución a esto y evitarlo, razones de índole emocional me empujaron, pero hoy día, luego de que la pena y la desilusión pasaron,  entiendo que ella debe asumir las funestas consecuencias de su decisión de no tomar sus estudios de una forma mas seria, las acciones siempre traen sus consecuencias y siempre he dicho que debo dejarlas asumirlas.

 

Lección#2.- Mis hijas son mías y solo mías. Años después todavía no lo había entendido y me hacia de cuenta que si tenía algún tipo de apoyo por ahí, mis pulgas son mías, no son de nadie mas y por ende yo, con ellas, debo solucionarlo absolutamente todo sin esperar que nadie mas mueva un dedo. Crear expectativas en ese sentido me generó mucho dolor y me sentí traicionada en extremo por ciertas personas que entendía en este momento no debieron hacerse la vista gorda con una situación que si bien no crearon, como adultos y por amor a mis hijas, que son su sangre, debieron ayudar a resolver.

 

Lección#3.- Mis hijas son mías y solo mías. Yo soy quien debo dar la cara por ellas, meterme el orgullo por el culo y seguir adelante. Yo soy quien debe velar por su sanidad física y mental, soy la que debe hacer la cita en el médico y llevarla, debo velar sus relaciones románticas, cuidarlas de tener sexo a destiempo, hablarles de drogas, arreglar lo que esta roto; darles una niñez adecuada, una adolescencia estable, herramientas para su adultez; ejemplo de vida, ejemplo de amor, ejemplo de lo que es la verdadera felicidad, de la lealtad, la familia, la paz. Soy su todo, no solo su mamá, no solo su papá, lo soy todo y debí convencerme hace años que hay papeles que a las otras personas no les interesa asumir. Mis hijas son solo mías y me corresponde tratar de evitarles algunos dolores, ellas luego elegirán si seguir mis enseñanzas u olvidarlas. Ellas son YO y me toca alejarlas de los precipicios aun cuando mañana decidan tirarse en un hoyo negro. Están todavía bajo mi guarda, entonces no queremos cerca a nadie que contribuya a darnos intranquilidad o a robarnos esa paz que tanto nos costo.

 

Lección#4.- Mis hijas son mías y solo mías. Me tocaran sus frutos, dulces o amargos; me toca lo bueno, me toca lo malo; me tocan sus besos sinceros, sus lagrimas y sus desilusiones; me tocan sus triunfos, sus caídas, sus desmayos, sus aciertos, me toca vivir con ellas, me toca y lo asumo con la valentía que entiendo debo estarles enseñando hace años. Me toca vivir con ellas, aceptarlas, tolerarlas, amarlas como son y fortalecerles la fe en la humanidad, aquella que tal vez muchas veces les de la espalda.

 

Ayer me sentía un poco cansada, lo que me ha tocado no es fácil, pero es satisfactorio, es un regalo de Dios alejarnos de cosas y personas que no nos merecen, repito, nada ocurre al azar y me maravillo inmensamente con la forma en que las piezas se unen. Me sentía emocionalmente agotada de tantas cosas con las que debo lidiar, pero esto me ha convertido en un ser de inagotable fuerzas, solo me bastó cerrar los ojos, respetar los designios que yo misma elegí para mi y levantarme de nuevo; las cosas se toman una a la vez, un día a la vez, un paso a la vez.

 

Mis hijas son mías y solo mías, lección mas que aprendida. Prometo no decepcionarme y asumir las consecuencias de mis decisiones, aquellas que un día tomé libremente, de las que no puedo culpar a nadie ni siquiera a mi misma. Prometo tratar de que no me duela, de no expresar mi rabia, de tratar de ser justa en la injusticia, prometo no alejarme, no ser tan fría como han sido conmigo, prometo no dejarme llevar de las pasiones, prometo no ser sarcástica con el dolor ajeno, prometo no grabar mas agravios en mi disco duro, prometo dar lo mejor y enseñar a mis hijas a ser buenas y agradecidas, prometo no hacerlas adultas a destiempo, prometo no pasarles mis angustias, prometo ser feliz, prometo ser mas agradecida, lo prometo y como me diría Carlotta al enseñarme su dedito meñique.-Mami, es una pinky promise!!!!

 

 

 

Mayúsculo problema el mío de parcializarme con algunas personas y hechos, por mas que quiero ese lado feminista no se queda quieto, trato y trato pero me salen esas ganas de borrar la combinación mortal de los cromosomas  X y Y de cuajo y que las mujeres vivamos felices y contentas a nuestra forma. Todo luces, colores, brillo, zapatos, carteras, tardes de te, tranquilidad, paz... nada de guerras, políticos ladrones, asesinos de mujeres, nada de eso. Que hay hombres buenos? me consta, pero en definitiva no podemos discriminar y se tienen que ir todos. Sangrando por la herida? Creo que si.

Pero es que no tengo la culpa, me entero de cada historia de infidelidad, de falta de ética, de mentira que uno llega a pensar que en esta parte del mundo solo cayeron los hombres rastreros y sinvergüenza, tanto asi que es como perder la fe en la humanidad.

Lucia me hace el cuento muy enojada, a cada momento la abrazo y le recito palabras alentadoras, me describe a la perfección su pareja y me trato de convencer a mi misma que debo alejar mi consciente de la situación y solo dejar la prudencia. No necesitamos mas leña al fuego, pero mi Hulk interior parece que lleva la delantera.

 

La siento infeliz, la siento dolida, vejada y destruida, siento su angustia sin poder hacer nada, pero también siento su fortaleza interna, algo que ni ella sabe, no entiende todavía de que material estamos hechas las mujeres, nada nos destruye, solo nos aturdimos un momento y seguimos adelante. La veo llorar, secarse las lagrimas, suspirar y volver a llorar; la oigo lanzar varios improperios y gritar de impotencia; -no es justo, me dice, no lo es.

 

Y asi también la siento menos decidida, siente que hay esperanzas para ellos, clama a Dios, quien ya se dio por vencido hace varias semanas; quiero decirle que ya no pida mas y que tome acciones, que ella se lo buscó, que el tiguere siempre dio las señales inequívocas de imbecilidad y que debió salir huyendo escaleras abajo al primer indicio pero sigo callada, sonriendo quedamente con mi risa conciliadora-sarcástica, si es que quiero llamarla de alguna forma.

Suena el teléfono, oigo murmullos, la veo llorar, sonríe. -me voy a casa, agrega. Toma su bolso de mano y el bulto que hizo para llegar a mi casa, solo bastaron unos minutos para convencerla de que el Príncipe Azul existe, la coherencia se fue y la sustituyó ese concepto mal sano de lo que es el amor, la pareja, las relaciones.

Empieza de nuevo el circulo de la violencia, me siento a beber el te que hice para ella, mi amiga de antaño, la muchacha fuerte y decidida que hoy optó por convertirse en un manojo de nervios y un fantasma de lo que fue un día. Escupo mi te, está tan frío como mi corazón, decido alegrarme de no haber intervenido pero pienso en lo confuso que es todo esto, en las vejaciones a las mujeres, en lo que permitimos. Lucia tendrá sexo de reconciliación pero estará tan vacía como aquel placer que deberá fingir.

Una de las pulgas se levanta, pregunta por ella, le explico solo lo necesario para su edad, me mira de una forma casi insultante, me pregunta si creo que es idiota. Llega el momento en que debo contestarle que no, que se que no lo es pero que es algo privado que no debemos comentar, que es un problema de pareja, que es algo que se escapa de nuestras manos.

Lección de vida que nos llega, no es siempre lo que queremos, permitimos, toleramos; se trata mas de lo que NO queremos, NO permitimos, NO toleramos. Creo que mi pulga no lo entiende, no lo ve normal, no lo ve justo, creo que hoy ambas perdimos algo, pero mas que yo ella,  que cada día pierde un poco mas de su niñez con momentos que no puedo evitarle. Sigo sentada, la siento en mis piernas, las lagrimas me corren por las mejillas y la oigo decirme:-vamos a dormir mami, no llores mas, no es tu problema.

Se que no...

Camino hacia mi cuarto, esta noche, como muchas otras, no tendré sexo, pero la paz que hay en mi hogar produce una sensación parecida, si no mejor.

 

Dos semanas sin escribir en mucho tiempo, demasiado diría yo, pero es que entre los viajes al glamoroso Dajabón, muchas actividades sociales, el concierto de un bachatero y una que otra situación con mis pulgas no he tenido ni un respiro de descanso. La buena noticia es que hay material para escribir de mas.

 

Recuerdo que hace años escuchaba a los mayores decir en sus 40, 50, 60´s, que esa era la mejor etapa de su vida, sinceramente pensaba en lo ridículo que eso se oía. Esas frases tan gastadas de que los merengues de antes eran mejores o que antes uno podía salir sin ser asaltados y mas aun que los mejores años son los de la casi tercera edad no eran para mi. La mejor época es la juventud, donde tienes un cuerpo sin achaques, curvas, lozanía y nada que no deba colgarte, cuelga. Que equivocada estaba.

 

Hoy día, a mis bien contados (no vividos) casi 46 puedo dar fe de que la vida empieza después de los TA mayores. En esta etapa ya los hijos están grandes por lo que no hay que levantarse con un biberón de leche, ni a sacar gases, ni cambiar pampers; no hay que salir con mudas de ropas extras en un bulto, no hay que hacer fila en el pediatra, ni escoger el colegio que será el perfecto, no tienes que adivinar por qué el bebe llora, ni ir al cine a ver muñequitos, no tienes que llevarlos al baño, ni aguantarle todas las monerías de la niñera para que no huya; no hay que dejar de hacer las cosas que quieres por los hijos pequeños.

Afortunadamente ya las puedo dejar en la parada de la guagua del CE sin un ataque de pánico, las dejo solas para que se hagan su comida sin tener pesadillas sobre un incendio en mi cocina o que le abran la puerta a un extraño. Ya empiezas a sentir que ellos tienen sus propia vida y es hora de hacer lo que antes no podías. Ya no tienes que hacer planes rígidos con tu vida, esos esquemas cuadrados que nos dicta la sociedad y que como pendejos seguimos al pie de la letra: Estudia, búscate un novio, cásate y ten hijos. Salirse de ahí es pecado mortal.

 

Hijos pequeños, problemas pequeños. Hijos grandes, problemas grandes. Es cierto, pero el plan de Dios es perfecto porque con los años se supone tienes la madurez física y mental suficiente para saber guiar los hijos dejándolos crecer en las situaciones, hacer lo contrario es una vejación a su desarrollo.

 

He sido privilegiada porque salvo algunas etapas de la niñez de las pulgas, he podido disponer del tiempo para pasarlo con ellas y he podido vivir sus etapas una por una. Sinceramente no envidio a las que empiezan a criar ahora, veo los embarazos con ternura, las que se casan con nostalgia pero como parte de mi pasado, una pasado que para nada extraño y al que no quiero volver en la máquina del tiempo.

 

Salvo la pulga3 ya mis hijas están bastante grandes, siento que ya sembré en ellas una semillita y que solo debo esperar a que florezcan y den frutos, ya les hable de los temas prohibidos y no prohibidos, ya saben lo que deben hacer, ya han visto muchos ejemplos de lo que no deben hacer. En esta etapa puedo guiarlas de la forma que entienda, respetando sus limites que ahora ya están mucho mas delimitados.

 

Y los días se me pasan con la casa llena de mis sobrinos postizos, llenos de salidas, llenos de entradas, de disfrutar las cosas con otros ojos, de tener variedad, de escoger momentos, de coger carretera, de música variada, de nuevas personas, de nuevos amores, tan sencillo como sentarme en la orilla de la carretera con mis padres o de beber café debajo de una mata en un rincón desconocido de una provincia cercana. Mis hijas ya no exigen tanto de mi tiempo y mi espacio, pueden valerse por si mismas, pueden gritar sus dolores, llorar sus penas, suspirar de amor, reír sus alegrías, pueden pedirme que este o que me aleje y la verdad estoy feliz.

 

Hace unos días una amiga me comento que se había soñado conmigo. -hacíamos juntas una receta, me dijo; la miré como llegada de otro planeta pero no contesté. Ella que está criando dos niños todavía vive esa etapa, yo ya no me imagino como antes, inventando platos o bordando paños en punto de cruz, ya la brecha generacional de la crianza nos alejó, nos volverá a juntar en 10 años mas.

 

Pena por aquellas que nunca supieron la forma de cortar ese cordón umbilical con sus hijos, esas que siguen manteniendo manganzones y tratando de llenar vacíos existenciales, que dejaron hace décadas de ser mujeres, esposas, seres humanos y solo son marionetas de sus hijos que aun siendo grandes dependen de ellas, esas que hoy denigran el maravilloso oficio de ser madres siendo partidarias de ser victimas. Si algo he aprendido en el último año es esto: La mayor alegría de nuestros hijos es sabernos felices. 

 

Dale vida a tu vida, llena de vida tu vida, lo demás viene por añadidura!!!

 

 

 

 

Ayer pase el mejor día de los padres que puedo recordar, por razones de logística no pudimos reunirnos todos los hermanos con papi, asi que no hubo desayunos de revista, ni medias envueltas en regalos, perfumes, correas ni nada material, pero para mi fue un maravilloso día del padre y sé que lo recordaré siempre, mas aun cuando mi  papá ya no esté.

 

Medio día del domingo, mis hijas y yo llamando a la casa para felicitar a papi, no toman el teléfono, llamo a los celulares.

-mami donde andan?

-salimos para donde Altagracia, van a subir un rato?

-aun no se mamita, ponme a papi.

Las pulgas y yo procedemos al diálogo pautado para ese día...

 

Paréntesis: Altagracia es un personaje en mi familia, nos cuido por varias décadas y la consideramos parte de nosotros, también para ella y su familia somos especiales y varias generaciones de los Martínez siempre nos reciben en sus casas con los brazos abiertos. Altagracia es un espíritu fuerte y contradictorio que muchas veces choca con mis padres, en sus pleitos no hay quien se meta y mis hermanos y yo hemos optado por dejarlos sin ni siquiera opinar, ambas partes se siente agradecidas por tenerse y no hay nada que mis padres quieran que ella no se desviva por buscarles. Y asi Altagracia tiene una casa encantadora en la Cumbre,  incluso ayer, que Santiago se quemaba, hacía una brisita fresca casi fría que te llenaba de vida.

 

Seguimos: Quienes conocen mis padres saben a lo que me refiero, casi medio siglo después siguen queriéndose, han pasado situaciones amargas entre ellos mismos y con cada uno de nosotros pero se han mantenido juntos, para nadie es una sorpresa verlos agarrados de manos, bailando y sentados muy juntos riéndose como cómplices de vida. Para ellos los domingos son sagrados, salen a bailar y a beberse sus frías, tienen su grupo de amigos que al igual que ellos salen a divertirse; ese día dejan atrás las dietas baja en grasa, los dolores en las articulaciones, la presión alta, los problemas, las cuentas y cualquier otra cosa que los distraiga del objetivo, disfrutar la vida.

 

2:30 pm, le hablo a mami por el chat

-me voy a bañar y me voy para allá

-ok, trae mas cervezas que aquí solo hay de las light

 

3:00pm, modelo mi atuendo a las pulgas y me despido de ellas, parada oficial en el colmado de la esquina, musiquita en el radio, mi boca pintada de rojo, lista para subir.

 

Situación: Patio de tierra, una vista hermosa de las montañas, sillas plásticas, cervezas bien frías, musicon en el colmado, la "comarca" reunida jugando domino, bailadera de bachata... llegue al paraíso.

 

Papi feliz, mami feliz y yo, mas feliz.

 

Horas después ya había bailado con todos los mozos solteros, había recibido besos y abrazos mas que sinceros, había celebrado los mismos viejos cuentos con mi papá, lo vi bailar, llorar de la risa, abrazar a mami y verlos como siempre, como compañeros de vida. Me alegre tanto de haber ido porque se que de eso se trata la vida y es una pena que muchas veces lo entendamos demasiado tarde.

 

Ayer estábamos sin etiquetas, en un piso de tierra solo siendo felices, estábamos sin códigos de educación rígidos y nada nos hacia falta, éramos seres humanos comunes y corrientes en un lugar donde éramos bien recibidos, es la cosecha de lo que ayer se sembró, yo aprendí eso de mis padres y quiero pasarlo a mis hijas, fue una tarde perfecta de un día especial. Lo único que queda el día que nos vamos en ese viaje sin retorno, es el recuerdo que dejamos en los demás.

 

Ayer me sentí mucho mas orgullosa de ser hija de mis padres, porque contra viento y marea me enseñan que la vida es para pasarla con quienes nos quieren, quienes nos hacen felices, quienes nos aceptan, que las reglas no existen, no permitir que nos dicten que hacer como si se tratara de un guión y sobre todo, que nadie viva tu vida por ti. Espero poder recordárselos el día que pretendan olvidarlo (como a veces les pasa) espero saberlo el día que me toque defender mis derechos, espero que mis hijas también lo aprendan y que llenen su vida de momentos como este. Que sean felices en un piso sin losetas porque de eso se trata la vida.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Partamos de las siguientes premisas:

• Además de mi, nadie pone un solo centavo en mi casa. Cuando algo hace falta me llaman ahogándose con una lista detallada de lo que hay que comprar: -pan, queso, yogurt, jamón, café, papel de baño, toallas sanitarias (Dios es una renta de esto último, debería buscar patrocinio de alguna marca)
• En mi casa soy papá, chofer, contable, médico, psicóloga, sacerdote, Jesús, Judas, electricista, vocera, cartelera de cine, radio, empresario artístico, promotora de tours a esas presentaciones artísticas, modelo, consejera de relaciones en decadencia entre adolescentes, tía de un paquetón de muchach@s, masajista, novia, novio, esposa, amante, actriz, prestamista, peluquera, mamá de las pulgas y abogada. Muy pocas personas tienen este desdoblamiento tan polifacético al que ya me he acostumbrado y hasta disfruto, cada día se me suman nuevas funciones por lo que dispongo de poco tiempo para algunas cosas, entre ellas está llamar a casa ajena a hablar plepla de otro.
• Soy una persona en extremo agradecida, esa es una de mis virtudes o no se si defecto; soy leal a las personas que lo son conmigo, muchas veces me ciego en un extremo y se me olvida el termino medio de las cosas. O estas conmigo o contra mi.
• Aunque suene poco coherente soy también justa, o trato de serlo. Si me preguntas las virtudes de mi ex esposo puedo nombrarte varias, asi también soy con mis hermanos, con mis tías, mis padres,  mis amigos, mis sobrinos y otras personas que de verdad me importan. Mi cerebro hace fácilmente una distinción que entiendo hay personas que no pueden hacerla. Por ejemplo, siempre le decía a mami: -Tu amiga Lourdes es fea, la pobre, para colmo no se arregla. Mami siempre me contestaba lo mismo: - ella es tan buena gente y servicial... Mami, una cosa no tiene que ver con la otra. Asi como tampoco sus poco agraciadas virtudes físicas son el tema.

En conclusión llegamos a cuatro puntos: Me mantengo a mi misma y a las pulgas sola, no tengo mucho tiempo para meterme en lo que no me importa, soy agradecida y trato de ser justa.

 

Puntos extras: Mujer, soltera, mayor de edad y en plena capacidad para mantener una relación adulta y saludable con otro adulto saludable ( o con quien me de la gana).

 

Ayer pensé que me iba a dar un ataque cardíaco, me dio vértigo, me faltó el aire, se me durmió una parte del cerebro y casi vomito el páncreas. (Recuerden que soy también dramática incurable), si hoy estoy de pie es por una cadena de oración que hicieron ET, CS, PT y ES por mi salud, si hoy escribo sobre esto es para que quede el testimonio y hasta la confesión de un crimen sádico contra un malagradecido, sin oficio, venenoso y bueno para nada que decidió ayer llamar a mi casa y echar por la boca todo lo que su tostadisimo cerebro no podía guardar. Lo peor es que estoy indecisa, no se si hoy publicaré esto o si solo será como mi desahogo; también tengo la duda de si usar como sicario a La Roca, Denzel Washington (en Man on fire) o a mi adorado Hannibal Lecter. Esas dudas me están matando.

 

Mi primer pensamiento fue ir a su casa e iniciar un incendio, esto precedido de una insulta de índole barrial; mi segundo pensamiento fue hacer como el mismo Denzel, en la misma película y dejar al alcance de mi victima un arma para que él mismo acabe con su vida o bien darle dinero para el concho y tal como le sugerí amorosamente una vez, se tire por el puente.

 

Pero nada de eso vale la pena, su caótica vida es una sombra de lo que pudo ser, tal y como siempre le decía - no te quejes tanto, Dios te lo ha dado todo, cuenta tus bendiciones; verlo ahora vuelto nadie, sin nada mas que ese caminar altivo y ese pecho hinchado de orgullo que ya no tiene razón de ser, hablar cuando debería callar, opinar cuando no tiene derechos, derrumbar en vez de edificar, dañar a tu sangre, fragmentar la fé, ser mezquino con quien cumplió con la obligación que tienes y cómodamente dejas a un lado, mentir, pretender, fingir, crear dudas, traicionar, morder la mano que te da de comer. Una enfermedad? no, una enfermedad es un maldito cáncer contra el cual debes luchar, aferrándote a la vida, no una decisión tuya, no una forma de vida consciente en la que dañas los demás y no haces nada.

 

Y me encuentro en una encrucijada, hablar es violar una confesión, es romper un pacto de confianza, es perder algo mas importante.

 

Me llegan a la mente Selena, Jenny Rivera, Rocío Durcal y hasta Joan Sebastián; personas que han muerto a destiempo, que llenaban el mundo de música, de alegría, de luces y sonido y pienso en lo injusto que es a veces el destino. Ese señor solo tiene dos funciones en este mundo: quitarle el preciado oxigeno a los demás y ser un número mas en el muy mal contado censo dominicano. 

 

Ahora ya me siento mejor, voy a sentarme a ver como destruye lo poco que le queda.

 

God save the Queen!!!! grita otra de mis facetas, fría como el mismísimo himno de los Británicos, recuerden que el sarcasmo es además, un súper poder... 

 

 

Soy abogada, eso ya lo saben. Una de las cosas que mas me desagradan de mi profesión es tener que hacer un divorcio, por mi naturaleza tiendo a personalizar demasiado la situación y salgo enemiga a muerte de uno de los cónyuges, generalmente el hombre.

 

Miércoles 3:00 pm, cita con una joven (demasiado diría yo) y su madre (centinela, guardiana, acusadora, implacable) para coordinar los pasos a seguir a los fines de finiquitar ese dichoso contrato llamado Matrimonio.

Conversación:

- esta muchacha se quiere divorciar de Luis, un señor tan bueno, mire licenciada la tenia como una reina, no daba un golpe. Ahora anda de puta con otro, un joven sin nada en que caerse muerto. Yo de verdad no entiendo como los hijos nos hacen esto, yo que crie esta niña para que fuera una esposa y madre ejemplar. Yo llevo casi 50 años casada con Pedro y subimos una familia de 4 hijos... bla, bla, bla

 

La hija y yo estábamos en la misma onda, al oírla sin escucharla yo pensaba en una malteada que planeaba degustar mas tarde, la hija de seguro pensaba en su amante y en todas las aventuras y emociones que les quedaban por vivir, un resoplido me trajo a la realidad, sacó fuerzas de algún sitio y logró mascullar algunas palabras, me sonaron casi insultos.

 

- déjame hablar mami. Luis es un hombre ya maduro, me lleva 10 años, lo que no es tanto; cuando lo conocí era un hombre amable, educado, espléndido, atento, amoroso y de verdad me enamoré de él, vi en el estabilidad emocional y económica, al ser divorciado pensé que ya se sabia las lecciones que debía saber y solo buscaría paz y un matrimonio con bases fuertes, ya era padre por lo que entendía no tenía prisa por tener mas hijos, tenía su propio negocio y la verdad me deslumbré. Error licenciada, es el hombre mas inseguro de si mismo, es un loco celoso, infiel por naturaleza, psicópata incurable que me anulo como persona y como mujer, cuando vine a despertar estaba en un ciclo de violencia psicológica que nunca pensé vivir, no es que ando de puta, es que simplemente deje esa relación  hace meses, después de 2 años de intentarlo hasta caer agotada en una depresión que me marcó para siempre, ahora estoy dándome el chance con otra persona que a lo mejor no sea tan "buen partido" como mami dice, pero para empezar, me deja ser yo, no revisa mis cosas, me apoya, no esta pendiente de mi celular, no es celoso y me trata bien. Ahora mismo eso es suficiente para mi.

 

Y prosigue fijando su atención en su atónita madre- estas casada con papi porque estas dispuesta a aguantar todas las barbaridades que te hace, hace años que no tienes un orgasmo, vives confinada a una cárcel, sabes de las mujeres que tiene en la calle pero te haces la estúpida, dejas que te hable mal, que te menosprecie, eres infeliz y quieres que siga tu ejemplo? si eso querías oír, ya lo dije. No te admiro ni te respeto porque no me enseñaste a darme valor como mujer, tu matrimonio es una farsa y quieres que yo siga tu camino. Deberías apoyarme y dejarme ser feliz.

 

Abrí mis ojos y dije en voz alta - Mierda!!!

 

Doña Mercedes salió disparada con lágrimas en los ojos, no dijo nada porque sabía que era verdad, seguro fue directico donde el cura de su parroquia a confesarse ella por el pecado de su hija. Esta última, un poco avergonzada por el drama, entre disculpas, me dio las instrucciones y quedamos de acuerdo, cartera en mano se fue muy sonriente, iba dispuesta a experimentar diversas formas del mismísimo pecado original.

 

Ninguna de nosotras, nos salvamos de esos mini-reproches, pero en algo siempre he estado clara, los hijos aprenden con el ejemplo, de nada te vale querer ser una "matatana feminista" y abrir la boca para clamar por los derechos de las mujeres si ellos ven que haces todo lo contrario a lo que predicas. Juzgar las relaciones ajenas no es buena idea, créanme.

 

En esta época ya eso de aguantar en un matrimonio por los hijos es cosa del pasado, ellos te admiran mas cuando eres lo bastante valiente para decir, No mas. Ese momento cuando te pones los guantes, te cuadras en el ring y dices  -vamos a echar el pleito mis hijos, solos pero en paz.

Un hogar que vive en ese stress constante es una bomba de tiempo.

 

Y días después sigo aquí con la curiosidad que me mata, sigo intentando adivinar la fecha del ultimo orgasmo de doña Mercedes.

 

 

 

 

 

Lo bueno de vivir en esta "Aldea" como diría mi amiga Betzabe, es que todos nos conocemos, cuando una de mis pulgas me dice que va para la casa de fulana generalmente se de quien es hija, quienes son sus tíos, sus abuelos y una amplia parte de su árbol genealógico.

 

Hace días hablaba con alguien sobre un tema y me dice: - antes yo opinaba mucho sobre la homosexualidad pero ahora que me toca vivirlo de tan cerca, prefiero quedarme callado, no puedo criticar ni juzgar a nadie.

 

Realmente nunca escuche a esa persona hablar en todo despectivo sobre ese tema en particular, pero ahora que lo esta viviendo ha sentido que es lealtad hacia los suyos tomar una posición mas respetuosa. -Lo veo bien, le dije, pero recuerda que aquí todos tenemos una colita que nos pisen, en este pueblo nadie puede hablar a boca llena de nadie.

 

Y escuchar a las personas degollando a su prójimo, sin nada de pena ni nada de moral, sin pensar en los suyos es tema diario.

 

Señores me agrada recordarles que en todas las familias hay: una vagabunda, un maricon, una que salió preña, un mala paga, uno que estuvo en la cárcel, una cuernua, uno que embargaron, un tecato, uno que se emborracha y hace shows, enemigos en las familias, una que priva en seria y acaba con medio pueblo, uno que atiborra la mujer a galletas y una que lo aguanta, un par de abortos, un aberrado sexual, una chapiadora, un viejo verde que busca menores, una que se metió con el marido ajeno, uno que mataron por andar haciendo de las suyas, un vago, fortunas mal habidas, un hijo en la calle, un romance con el entrenador, un narco, un político inmoral, uno que se metió a religioso pa enfriarse, un tumbador, uno que dio un braguetazo y vive a costilla de la mujer (un mantenío) y mil cosas mas que me llegan a la mente.

 

Tenemos dos opciones; o nos quedamos callados y somos mas tolerantes con los errores de los demás o seguimos en este tornado, dejamos que el embudo se lleve todo y al final nos destripamos unos con otros porque asumimos que todos hacemos lo mismo.

 

Al final de esto lo mas importante es que recordemos que todos nos conocemos y todos tenemos que contar y me indigna como algunos hacen las historias ajenas entre risas. Lo mejor del caso es que a veces tratan de tapar el sol con un dedo y ver la paja en el ojo ajeno, sin saber que quien te escucha hablar sabe el cuento de tu primo Perencejo, el que frecuentaba el bajo mundo, vestido de mujer.

Moraleja/consejo que no me han pedido: Si no vas a decir nada constructivo mejor cállate, si vas a decir algo que no sea bueno, si vas a criticar, si no quieres que tus hijos se junten con el hijo de fulanito, si vas a dejar de contratar a alguien por un error del pasado, si vas a sacar los pecados del tatarabuelo, si vas a vomitar ofensas, piénsalo bien, muy bien. Puede ser que un día te digan: - pero y de que tu hablas si tu primo es...!!!!!

Y con esto damos la bienvenida a una nueva semana, sonríe por fe pero archiva las historias en tu disco duro, a veces tenemos que recordarlas para nuestra sanidad mental y sobre todo para la de nuestros hijos, que nadie les ponga un dedo acusador en la frente, todos tenemos una historia que contar y pecados que purgar y aunque lo mas justo es no tener que vivir con ellos a cuesta a veces los demás no te dejan pasar la pagina.

Que todo cuanto salga de tu boca sea para edificar o asume las consecuencias de tener un trozo de mierda en la suela de tus zapatos.

 

 

 

 

 

 

Me llamó la atención el tema, "9 razones por la que un hombre es infiel", el articulo estaba escrito por un terapeuta (macho-varón-masculino) por lo que me llamó aún mas la atención, me dije a mi misma: mimisma léelo que nadie sabe, va y te casas de nuevo!

 

1.- La falacia del Príncipe azul.- Las mujeres tienen una expectativas muy altas y llegan al matrimonio con la idea que solo el esposo debe ser romántico. Con el tiempo los hombres los hombres se cansan de ser solo ellos los que intentan crear el romance y lo busca en otra parte.

 

2.- No hay suficiente intimidad.- Después del matrimonio se encuentran con que la vida sexual es poca o inexistente y como es una necesidad buscaran fuera para cumplirla.

 

3.- No hay muestras de amor.- No solo tienen necesidades físicas, quieren sentirse apreciados, valorados, que se les extraña. Si no se sienten amados simplemente se van.

 

4.- Emasculación.- Es una forma decente de decir castración, los hombres necesitan su espacio y al igual que las mujeres necesitan estar con sus amigos y tener su propio tiempo.

 

5.- Cambios de vida.- Las personas cambian y se dan cuenta que no son felices.

 

6.- Cansancio de que se les regañe.- A nadie la gusta que lo traten como un niño.

 

7.- Falsas creencias sobre la masculinidad.- Si una chica se les acerca tienden a creer que están siend0o seducidos y que deben caer porque si no lo hacen son menos machos.

 

8.- Cansancio de la misma rutina.-

 

9.- Insatisfacción.-
 

Viene análisis:

Ese ultimo punto pienso que debió ser el único porque resume todo. Eres infiel porque no estas satisfecho con algún aspecto de tu matrimonio, solo que las mujeres buscan las forma de resolverlo pero los hombres simplemente inician otra relación tratando de sentirse mejor.

 

Todos nos casamos con ciertas expectativas, estas van desde cambiar al otro y salvarlo de sus adicciones, la vagancia, la promiscuidad, la violencia hasta pensar que la vida será color de rosa y al igual que en cuentos vivirán felices por siempre. Nada mas lejos de la realidad.

 

El matrimonio es una empresa de dos y ambos deben estar preparados en todos sentidos para este, estas mismas razones bien pueden tenerlas también las mujeres y simplemente irse, dejar los muchachos con el pai y hacer una nueva vida con un joven de un modelo mas reciente. Las mujeres generalmente no lo hacemos, ponemos lo mejor de nosotras hasta que no podemos mas.

 

Si tomas la decisión de hacer pareja no puedes esperar que no haya problemas en que salgas todos los fines de semana solo, si tienes hijos sabes que el sexo va a mermar, es mucho poner cada quien de su parte y seguir adelante, seguir. También vemos el caso parejas en que ambos miembros se anulan como personas, no tienen vida independientes el uno del otro y que alguno de ellos hagan el intento es mas que una guerra.  

 

Ambos deben trabajar en las cosas que esperan para ser mas felices, cada uno llenar su vida con cosas propias pero pendientes de que ya son dos. Siempre ha abogado porque mis pulgas disfruten sus etapas una a una, que hagan lo que los ánimos y la edad les permiten, todo a su tiempo, que luego no extrañen su soltería sino que se apresten a disfrutar sus matrimonios, cada etapa tiene su encanto y para mi el matrimonio es el estado ideal. Que en mi caso no resultara es harina de otro costal.

Una vez mas me siento orgullosa de ser mujer, nosotras somos menos infieles y mas entregadas a nuestra familia, no se si debiéramos ser como ellos y al primer pantalón que nos pase por el frente bajarle la cremallera pero pienso que no; que hay que ponerle las ganas a nuestra relación y seguir hasta donde de verdad sintamos que es suficiente, eso si, sin perder la dignidad.

Llena de vida tu vida, llena de emoción tus días, llena de sexo tus noches y se feliz para ti, convierte tu relación en una aventura de dos, una historia de la que seas la protagonista no la actriz de reparto.

 

Domingo al medio día, recibo una llamada de ET para irnos a un bazar.

-lindita nos vemos a las 3:00 pm en el Teatro

Que no se diga mas, últimamente mi cuerpo tiene un enchinchamiento de grandes proporciones, no hay salida que esquive ni invitación que rechace.

 

Vestimenta: tenis Converse, shorts de jeans desflecados, t-shirt rojo brillante y una cola de caballo que mas que nada es un intento, me la hago muy arriba y solo se ven tres flequitos parados. Tomen nota mental.

Lista para la salida recibo otra llamada de ET. - Lindita choque un muchacho. -Ok, voy para allá

 

Drama en su pleno apogeo, los intrusos y los periodistas improvisados, el carro de mi amigo abollado, el joven en cuestión tirado en el asiento trasero con un buen llevao en la rodilla y tremendo cacazo por la caída. ET nervioso, mirándome en busca de respuestas.
- tranquilo, le digo, hay cosas peores.

 

Volteo la vista y oh, sorpresa!!! el AMET actuante era mi Kevin Conster en malas. Lo saludo con un muy sonriente HOLA y él se queda mirándome medio confundido y medio agradecido que en medio de tanto caos hubiera alguien "conocido". -hola rubia y este muchacho es familia tuya? de inmediato continua su proceso que obviamente no fue tan difícil ni tan traumático. Montan el herido en una guagua de la PN y nosotros salimos para las oficinas de AMET a declarar, todo eso luego de despedirme hasta de beso de mi "crush dominico-hollywoodense"

Oficina de AMET:

- deme sus generales joven
- me llamo fulano, cedula tal, vivo en...
- deme los datos del vehículo y los daños
- carro de tal tipo, color, tiene un abollado en tal sitio, se le rompió tal cosa...
- con quien choco
- un motor
- que tipo de motor, que marca y que color
- Ay amigo, ni cuenta me di

Entonces hago mi genial colaboración a la investigación del accidente.

- Era un motor blanco de los Súper Gato.

El oficial de turno se queda mirándome en estado de shock, mi amigo se ríe y me pregunta:- lindita y como sabes eso?
- Es la marca que anuncia El Mayor Clásico y prosigo cantando,- súper gato, súper gato

Por mi facha y mi conocimiento sobre esos temas mundanos, bien pudieron pensar allá que trabajaba en un car wash cualquiera y mi nombre en fb era "tu rubita cotiza", nunca que era abogada.

Cuando nos despedimos del oficial, que  le dijo a mi amigo: - cuídate mi hijo, que Dios te bendiga. Supongo quiso agregar, deja esa loca por ahí!!!

Sentarnos momentos después a bebernos un trago para disipar el stress y reírnos hasta mas no poder haciendo este cuento a todo el que nos cruzara por el frente no tiene precio.

Dale vida a tu vida.



 

"Charlie" era mi chofer cuando ambos trabajábamos en la empresa de distribución aquella, nos tocaba salir de madrugada a resolver asuntos fuera de la ciudad y pasábamos horas juntos, eso fortaleció nuestra relación, nunca perdimos el contacto y de vez en cuando lo busco para que me sirva mas que de chofer, de acompañante. "Charlie" tiene una sabiduría y un tigueraje muy dominicano, siempre anda vestido con traje y corbata por lo puede pasar seriamente por alguacil, inspector, abogado, juez, fiscal, policía, narco, sacerdote o bachatero. Lo de bachatero es porque su parecido con Anthony Santos ha provocado mas de un autógrafo. Tome nota mental.

 

Actualmente cursa la carrera de derecho y ha decidido quedarse un tiempo conmigo para medio aprender y medio ganarse algo porque no tiene trabajo. Hoy nos toco irnos a la frontera, que conste que fue conmigo no porque no pueda manejar hasta allá (hay mujeres tullidas mentales que no van ni a la esquina manejando solas y lejos menos) sino porque por esos lares el horno no está para bizcochitos.

 

Aparte de su facilidad para el camuflaje es un acompañante ocurrente con el cual puedes pasar del extremo de la seriedad a mearte de la risa.

 

7:40 am, vamos por Navarrete y me dice en un tono medio enojado:

- yo voy a proponer una ley

- sobre que? medio ambiente, contaminación, penal, migración, violencia intrafamiliar?????

- propongo que las mujeres feas salgan después del medio día, eso le amarga la vida a cualquiera, hoy salí de mi casa y me encontré con una vecina que es mas fea que la parte de abajo de un carro, eso me da un pique porque todo le sale a uno al revés.

 

El jugo que me bebía me salió en chorros por la nariz. Luego de mi episodio dramático, con tos incluida, pasamos a otros temas.

 

8:30 am, un poco mas hacia adelante

- ahora que estoy sin trabajo, entre mis actividades de búsqueda de los chelitos soy promotor de giras a la playa, tenemos un paseo para El Morro el mes que viene, ya tengo una guagua de 20 pasajeros alquilada y tengo como a 50 personas inscritas.

- y entonces? porque no caben.

- no licenciada, ahora yo voy depurando; todos los gordos, borrachones necios, los que, tengan muchos muchachos, los mas feos y los prietos se quedan.

- Pero tu eres un empresario que discrimina la gente!!!

- Mire, como están las cosas por aquí me paran en un chequeo militar de esos y voy preso por transportar ilegales haitianos, los borrachones se ponen de frescos con las mujeres y no quieren irse cuando es la hora, los muchachos ajenos joden mucho, donde llevo 3 gordos me caben 17 flaquitos y no quiero saber de la gente fea. Vea, a usted y a sus hijas me las llevo yo hasta de gratis.

 

Mi dia empezó bastante bien, estoy en la lista ya depurada de esa gira pa´ la playa.

 

Sonrie por fe

 

"Charlie" es un nombre ficticio de una persona real.

 

 

En un post vi una frase, "Don´t waste your pain", estas palabras me sonaban toda la semana en mi cabeza como si fuera un pájaro carpintero haciéndome hoyos en el cerebro, incluso llegue a pensar que no la estaba traduciendo bien,  me pregunté una y otra vez cual era el sentido real de estas palabras que solo seguían haciendo eco en mi, "Don´t waste your pain, there´s a purpose for your pain". Esta muy claro que las situaciones duras nos hacen mas fuerte pero que significa que no malgaste ese dolor, nadie quiere ese tipo de acontecimientos en la vida.

Pero nada ocurre al azar, días mas tarde me encuentro con esta foto del Kintsugi, este es el arte tradicional japonés de la restauración, se usa sobre todo en la cerámica, ellos creen que cuando una pieza ha sufrido un daño, esa historia la vuelve mas bella y en lugar de ocultar sus heridas las pegan con un adhesivo fuerte y luego la rellenan con polvo de oro o plata, en este caso se le llama Kintsukuroi. Mas abajo explicaba que no es suficiente reconocer tus heridas sino encontrar la forma de salir fortalecida de ellas, no malgastar el dolor porque tiene su propósito. Todo empieza a cobrar sentido.

 

Y así somos, bellas piezas de cerámica que no podemos rompernos y seguir por ahí, cuarteadas hasta que los pedazos empiecen a perderse para volvernos un adefesio incompleto de lo que un día fue una obra de arte hermosa. Tenemos que recoger cada pedazo y crear una pieza nueva, convertirnos en mejores personas, orgullosos de exhibir las heridas de la guerra, un millón de batallas ganadas, codos raspados y rodillas sangrantes.

 

En tan duro verlo de esa forma, todos quisiéramos que la vida (y la de los nuestros) fuera una fiesta eterna pero la realidad es otra, solo con desamor aprendemos sobre el amor, solo enfermos valoramos la salud, solo en la tormenta valoramos la calma, solo en la escases añoramos la abundancia,  solo en la lejanía aprendemos a estar cerca, solo así somos mas bellos por dentro, solo asi podemos darle valor a las cosas que de verdad importan.

 

Muchas veces nos sentimos defectuosos, sentimos dolor en vez de orgullo, vemos desgracias en nuestras bendiciones, malgastamos las energías en pequeñas cosas y nos vemos como derrotados. Cada día, pincel en mano, pon un poco de ese polvo dorado que te hace brillar en la niebla, en la oscuridad y en el desorden.

 

No malgastes tu dolor, úsalo para tu bien y embellece tus heridas.

 

 

Esto lo escribí hace ya casi 6 años, era la víspera de mis cuatro décadas, esa cifra tan maravillosa que hasta ha provocado letras para una canción inolvidable. Mas abajo pueden leerlo con unas notas que puse en un color diferente, hoy me siento bendecida y dichosa de haberlo escrito porque puedo leerlo con una sonrisa en mi rostro. Lo mejor de todo? Sentir que esa aventura que empezó hace tantos años, me hizo una persona mejor y mas feliz.

Por qué la foto? Sea usted el jurado.


A menos que Papa Dios decida lo contrario y me envíe un ticket “One Way” al más allá, el próximo 4 de noviembre cumpliré 40 años. Con ellos llega una madurez que solo los años y las experiencias vividas pueden darte, ya no me luce analizar las cosas que debí o no debí hacer, solo me queda seguir adelante, cometiendo errores y aceptado responsabilidades a sabiendas que 3 pares de ojos oscuros siguen muy de cerca mis mas mínimos movimientos.

Hace un tiempo, mi hermana Erica me mando un libro que en su portada me susurra valientemente “TODO LO QUE PUEDES HACER AHORA QUE TIENES 40”. Esta última cifra, en números color naranja, ocupa más de la mitad de la portada. Para ser sincera no me siento diferente, la vista aun no se me ha acortado ni han empezado los síntomas típicos de la menopausia, no bebo pastillas para la presión y fuera del sobrepeso me siento muy bien físicamente.

Algunas de las cosas que enumera el libro son bastante excéntricas, otras tantas van más con mi personalidad. Aun así creo que más que nada el propósito del libro es precisamente ese, hacerte hacer cosas inesperadas y que definitivamente no van contigo. Lo mejor está por comenzar, los 40 son una nueva aventura. Veamos:

• Haz algo escandaloso y que algún día pueda conmocionar a tus descendientes. Lo estoy haciendo ahora mismo!
• Dales a tus amigas un buen motivo para hablar de ti. (Ojala sea algo diferente a lo anterior*) Sigo haciéndolo, y no, no era diferente a lo anterior
• Invita al extraño que está al otro lado del bar a una copa contigo. (Si es más joven mejor*) Prefiero que me inviten a mi al trago pero lo dejare en la lista de cosas por hacer.
• Asegúrate de haber tomado las vacaciones que te merecías, incluso más. He tenido varias maravillosas vacaciones y a la espera de muchas mas. Hecho!
• Haz el ridículo más espantoso y no te preocupes lo mas mínimo por quien te vio y lo que pensaría de ti. (Sera con el jovencito????*)Hecho pero sigue en mi lista, es maravillosa la sensación de chocar contra lo que "debe ser".
• No dejes de bailar con algún extraño atractivo, cuyo nombre desconozcas. (También mas joven*) Oh Romeo, Gracias #yomeentiendo.
• Acostúmbrate a comprarte un regalo todas las semanas. ¡Te lo mereces! Solo de vez en cuando, hay que remediarlo.
• Báñate desnuda a la luz de la luna con alguien muy especial. (Insisto*) Creo que debo hacerlo cuanto antes, te animas E.S?
• Toma el sol desnuda en algún lugar apartado. Sola?
• Canta tu canción favorita a pleno pulmón. Todos los días por el resto de mi vida.
• Perfecciona tu destreza en la cama. Si te parece que no posees ninguna, ¡Ya es hora de aprender algo! Sugerencias?
• Publica algo que hayas escrito. Sonríe por fe...
• Repasa tu currículum. Ponte cómoda y siéntete orgullosa de tus logros. Muy orgullosa.
• Utiliza tu mejor vajilla; no esperes el momento perfecto que nunca llega. En mi casa se usa la única vajilla para todo, somos nuestras propias invitadas de honor.
• Consuélate con la idea de que la mejor edad son los cuarenta años. Todavía eres atractiva y, además, sabes que hacer con tanto atractivo. Así es, me siento mas atractiva que nunca a mis 45.
• Permítete perder tu dignidad. De todos modos es una virtud pasada de moda. Ciertos valores no me permite hacerlo, ciertas virtudes aun no han pasado de moda y me veo atrapada en ser un modelo para mis hijas, cuando por algo la perdí, por orgullo la recuperé.
• Distingue una preocupación productiva de una que no lo es; deshazte de la segunda. Trabajando en esto.
• Inicia alguna relación que tu madre desaprobaría.(Bien!!!!*)Mi mami no tiene esos tabúes, pero creo que me daría un pequeño sermón sobre la actual. Hecho!
• Haz una lista de tus equivocaciones del pasado. Quémala en una ceremonia donde te perdones a ti misma, simbólicamente y por siempre. Que importante es esta, pensar que no lo he hecho y debería, siento que aun no me perdono por las cosas que hice, los errores que cometo, las decepciones que provoco, el dolor que produje a los míos y lo imperfecta que soy. Perdónate Gina, por favor hazlo.

Al parecer ha llegado el momento de que ya no tengo que impresionar a nadie salvo a mí misma, todo lo anterior y decenas de líneas más que están incluidas en el libro, apuntan a que mi vida en lo adelante estará regida por un egocentrismo sano. Mis últimos 10 años han estado circunscritos a las necesidades de mis hijas, de la casa, de un trabajo, de un esposo. Parece posible que pueda tomar un respiro y empezar a pensar en mi? ya tengo licencia para vivir mi propia existencia? Así es, puedes vivir para ti, tu trabajo con las pulgas tiene una base fuerte, ahora son compañeras de vida y cómplices, dependen de ti solo en parte, ya siguen sus propias vidas, debes aprender a seguir con ellas pero sola.

Bueno, lo años pasan, un día de estos me quedare sola, debo empezar desde hoy, así acumulare suficientes recuerdos que, en mi vejez, me hagan sonreír. Estoy muerta de la risa.

Me encanta uno que dice: “No te quedes sin probar cada uno de los siete pecados capitales: avaricia, lujuria, soberbia, pereza, gula, ira y envidia”. Saboreados todos esos y algunos mas.

 

Los * y notas entre paréntesis también son mias

Desde mi divorcio hace cuchumil años, la Pulga3 duerme conmigo, al principio fue mas como una necesidad por cuestiones de espacio y por otras razones que no vienen al caso. Hoy con once años sigue en mi cama y nada la hace moverse de allí, eso exceptuando un periodo corto de tiempo cuando en su interminable sabiduría entendió que debía irse a su cama.

 

Luego de una ruptura amorosa reciente, ella misma también decidió que era tiempo de volver conmigo, me rompió el corazón cuando me dijo que no podía dejarme sola en ese momento en que estaba tan triste. Para mi crecimiento como madre en esa etapa tan difícil de mi vida entendí que los hijos se atrincheran para protegerte, contra vientos y tsunamis, porque en su inocencia solo quieren verte feliz y piensan que pueden ayudarte a remendar tu corazón, ese amor infinito y la paciencia de mis pulgas lo lograron, ya estoy bien. Pero ese no es el tema.

 

Algunos estudios indican que es normal que los hijos quieran dormir con sus padres, es el instinto de protección que hace que ellos busquen ese calor; en este caso, maternal.  En otros artículos he leído me dicen que si ella duerme conmigo será una niña dependiente de mi y que puede convertirse en algo patológico (Plop!), enumeran miles de razones para cortar esa "dependencia emocional" de la Pulga3 conmigo. Pero ella es la persona mas independiente de la tierra y por mucho, Carlotta ama estar sola en la casa (yo me pongo a temblar pero a veces lo hago) puede tener la televisión, la computadora y todo el espacio para ella sola, nadie le pelea por que coge el maquillaje, la ropa o los zapatos de tacón para su sesión de fotos. Carlotta es tan autosuficiente que tiene para dar, cuando voy de salida le digo en tono de broma: - nena, te dejo encargada de tus hermanas... Carlotta puede cocinar, fregar, disponer de los regueros, arreglar los closets y dirigir completamente la casa para cuando yo llegue todo este de punto en blanco.

 

Dejando descartado ese punto de la independencia, sigo buscando otras razones para mandarla a dormir a su cama.

 

Necesidad de su espacio. Pues tiene su cama, en la pared a su lado una foto espectacular que se tomo en una de sus competencias de clavado y que convertí en un poster, sus trofeos y medallas, su ropa, sus libros. Su espacio esta intacto e inalterable a menos que ella lo decida.

 

Necesidad de tener intimidad. Ahora mismo solo tiene once años y no necesita mas de la normal, por mi lado entendí que las madres perdemos la intimidad desde el momento que tenemos hijos, llega ese momento que ni al baño puedes ir sola porque sentada en el trono ellos te abren la puerta abruptamente para comentarte un problema de proporciones gigantescas como el vuelo de una cucaracha o un biberón de leche. Como no tengo una pareja viviendo conmigo, creo que también puedo obviar esto.

 

Celos con las otras pulgas. Ese problema de rivalidad no existe en mi casa, las pulgas mayores viven en su propia burbuja de amor mutuo, la mayor parte del tiempo la pulga menor y yo no cabemos en ella  por lo que ya nos hemos acostumbrado a este hecho y nadie siente celos de nadie.

 

Que sea una persona insegura de si misma. No tengo palabras.

 

Termino de escribir esto pensando en esa maravillosa sensación que me da cuando amanece y siento esos bracitos alrededor mío, o bien cuando me despierto en medio de la noche y la miro dormir tan feliz, tan ajena a las preocupaciones, tan a salvo de todo, le doy un millón de besos y la veo sonreír; tal vez esa seguridad en si misma que tiene ha sido por el hecho mismo de sentirse tanto tiempo protegida y aunque los estudios dicen lo contrario voy a ser egoísta y dejar que ella misma decida el día que se ira. Mientras tanto es uno de mis momentos que no tienen precio, todo cobra sentido y no los cambiaria por nada en el mundo, por nada.