Este fin de semana me trajo mucho aprendizaje.

Una situacion familiar ajena me puso en modo meditacion, pensamiento profundo, introspeccion y todas esas palabritas que indican que me puso a darle "caco".

Una dinamica familiar ajena me puso los nervios de punta, ver un desastre ante mis ojos y no poder meterme o mejor dicho, no querer ni deber meterme.

En que punto podemos darnos cuenta de que realmente no lo hacemos tan bien como padres? en que momento vemos el Armagedon llegar y sabemos que no podemos hacer absolutamente nada? en que punto aceptamos opiniones? hasta donde somos responsables por el hijo adulto?  Se me quemaron las neuronas. A veces andamos como estupidos, culpando a todos y sin aceptar nuestra responsabilidad.

Para mi lo hago bien, para mi les doy amor a mis pulgas, para mi soy una madre compresiva, abierta, liberal. Para mi pongo suficientes reglas, para mi hablo demasiado de drogas y sexo. Para mi las respeto lo suficiente, les doy suficiente confianza.  Lo es?

Un dia de estos, si algo ocurriera, mis "haters" diran. Pero la pulga1 andaba mas que el correcaminos, la pulga2 tenia tatuajes a los 16 y la pulga3 tenia el pelo azul a los 13 y vivia maquillada. Las consenti mucho, les di mas de lo que podia. Encontraran millones de cosas con que culparme por lo malo, mis excusas de ahora seran justificaciones invalidas.

Cuando comprendes que te equivocas en la crianza si asi te criaron a ti, si esa es la forma que ves como normal? o cuando el TU rebelde decide criar de forma diferente los tuyos y lo haces asi, como la mayoria de nosotros, en total improvisacion. No nos mandan las instrucciones, tenemos que tomar decisiones sobre la marcha y no siempre nos sale bien.

Y si yo encuentro que lo hago tan bien, si entiendo que "me la estoy comiendo", que soy una madre modelo, que mis hijas estan sanas emocionalmente, que todo va de la forma que debe ir. Por que me es tan facil ver el desastre ajeno? Veran los demas el mio?

Y en eso, en tanto pensar, me quede sin pensamientos.

Un dia a la vez

Madurar!!!

Me senté plácidamente a disfrutar mi plato de pasta, luego de un día agotador, de pasar calor y de "lidiar" con infinidad de tipos de personas, decidí hacer mi cena y degustarla bocado a bocado. A lo lejos veo un triste guineo mirándome aletargado, analizo la combinación, decido que si, sigilosamente lo tomo, me sirvo, corono el plato con bastante queso, sigo mirando a los lados, nadie dice nada, suspiro aliviada. Llega la pulga2 con una amiga, ella me mira, me dice:- tia, dame de tu comida. La miro y analizo si puede considerarse violencia a un menor que le diga que no, me decido, muevo la cabeza y me niego, sigo comiendo, ella insiste, yo también. Mira a las otras buscando apoyo, ellas saben que NOOOOOOO y desvían la mirada. Refunfuña. -Tienes que madurar, tienes que superar eso. Me quede de una pieza y me metí el ultimo pedazo de la fruta en la boca, casi me ahogo pero mi niña interior gritaba: No, no lo compartiré.

Ya se me paso el tiempo de que tenia niñas pequeñas, ahora ya son grandes y pueden hacerse sus cosas, es momento de irme desprendiendo de ellas y mas que nunca dejarles resolver sus necesidades sin contar conmigo, hace tiempo que intento despegarme un poco y sin mucho psicoanálisis ni traumas empecé por algo sagrado para mi, mi comida. y es que entonces, en ese desprendimiento, haces lugar para ti, tiempo para ti, renuncias a menos cosas para dárselos a ellos y te vuelves un poco egoísta. Cuando son niños te quitas el ultimo pedazo de ese rico chocolate de la boca, ese vaso de agua bien fría, el ultimo trozo de carne que queda y sin pensarlo mucho, se lo das solo por la forma angelical como te miran. Si no, que clase de madre serias???

Me jarte mi plato de spaguettis y disfrute el ultimo guineo sin remordimientos. Ya es hora de que ellas comprendan que allá afuera, en la calle, nadie se quita nada para dártelo a ti.

Dormi feliz